自由是一份内在的感觉。它是选择你要什么的能力。是知道你是这艘船的船长。自由就是了解到你拥有你自己的人生,你是负责人。自由是喜悦里最重要的成份,因为在任何地方只要你感到自己落入陷阱或自己的权利被剥夺时,你将无法体验到喜悦。如果你想将灵魂的光带入意识中,自由是很重要的。你活在一个自由意志的星球上,那是你学习作用与反作用,因与果的地方。地球实相是建立在选择之上的。

无论你在生活中经验到怎样的情况,不管你是不是认为自己拥有自由,你其实早已选择要处于那样的情境里。你藉由尝试与错误来学习。不要说自己做错了或别人为他们自己所作的选择是错的,因为你总是藉由你行动的反作用以及效应在不断的成长。在这个自由意志的地球学校,你称之为人生的地方,有许多关于自由的课程与挑战。对于自由的唯一限制，全都只是那些你放在自己身上的。你是如何失去喜悦的自由感,你与生俱来的选择权的呢?当你是一个小孩子的时候,人们会对你有许多的要求和期望,然而小孩是拥有比表面看来还多的自由。一个小孩能很自由的以新的方式回应,没有成见的学习与成长。

小孩子能自由地重新检视事情,以其原来面貌来感受每一个经验,而不会将它们分门别类或以过去的经验来分析它们。一个小孩子,特别是在他们早年的那些时光, 能够自由地靠着自己的自然反应来形成自己的意见,而不是一些过去的概念。在成长过程中的小孩子,会有一些自由的感觉在心智发展的过程中失落。于是心智开始寻找模式;开始看见事情的关联性,并也开始将一些事情连接起来以便于让自己更容易了解,而不是将每件事都当做独立的事件。
当一件事情发生,心智开始去看以往其他所有本质相类似的事件,而在比较了过去记忆中的情况之后,常常会夸张这事件负面的部份。当你是小孩时,你能坚决的做决定。一个常会害怕站在自己创造性作品旁边的人,发现自己小的时候,曾有人讥笑她画好的画。于是乎后来她变得害怕在众人面前展示她的创作。她开始想将她的画作全都藏起来,终至对自己每一份创造性的努力都感到很糟。她变得害怕肯定自己的力量。她将一些新的经验向旧的经验认同,而这样一来,使得所有新的但情况相似的可以获得的选择程度冻结了起来。于是导致她丧失自由－对于自己的力量与创造力,她不再能自由地选择对它们的回应。
儿童对实相的本质能作出持续而不断在进行的决定。另一个人发觉到要说出自己真正相信的事情,是非常困难的。她发现当她是个小女孩,跟着姑妈一起做蛋糕时, 因为说了一句不经意的评论,曾被严厉的斥责了一顿。于是那时候,她做了一个决定－为了让自己可爱,她必须要隐瞒自己的意见。在后来的情形里,她就在这样前提下运作。她对事情自发性回应的自由,以及将每个情况都看作是新的经验的自由,都被剥夺了。她变得害怕表达自己的意见,而当自己面临到说出一个可能会遭受到挑战的意见时,她发现自己受到某种威胁。
自由是你与生俱来的权利。它属于每个人。也许你现在会说,我在生活中的这个或那个领域里是没有自由的。我没有自由辞去工作、环游世界、或做我爱做的事。你是自由的－你相信自己自由的程度到那里,你就拥有那样多的自由！要想在你的生活中创造更多自由，不要看那些你并无拥有自由的区域，反之 去看你已然创造出自由的领域。也许你拥有自由在你想迟归时晚点回家,或你有自由在杂货店买你想要的任何食物。为了要拥有更多的自由,看看你已然声明为是你的权利的那些自由。为了自己的缺乏自由而感觉抱憾,是在将自己丢进一个受害者的角色里面。

每当你在那样的角色里体验自己,你就不会有力量。反之,去看那些你选择不作为另一个人或另一个环境的受害者的领域。你们全都在自己生活中的许多区域创造了自由。你可以去看你已经给自己的许多自由,这些自由是你非常珍视的,而且是不允许任何人拿走的。关于你生活中,那些人们对你要求的比你想付出的还多的区域,你又该怎么办?他们可能需要你付出更多的时间、能量、爱或更多的关注。他们也许是以一种让你感觉到自己失去自由的方式在对你要求。如果你生活中真的发生了这样的状况,试着问自己,是不是你的一部份在向你的另一部份要求比你愿意付出的还多的时间和关注。

当你感觉到另一个人想从你这儿拿走的任何东西,都是一个象徵,它象徵你想从自己这儿拿走的东西。如果你觉得人们想得到比你所能付出还要多的注意力,或对你提出一些你不能达到,也选择不去达成的要求时,自问:「那是不是我的一部份在对我的另一部份,提出无法达成的要求?」别人就像是一面镜子,将你对自己做的一些事情向你显示。在这例子里你可以问:「我是不是以某种方式从自己这儿拿走什么,而且对我自己的需要并没有付出足够的关注?」你能藉以看清你的那些需要是什么开始,然后决定你将会对它们付出你的关注。

有对情侣,男的得觉他的女友在时间和空间两方面都对他要求太多。他很喜欢一个人独自工作很长的时间,而她对在一起的需要远比他还多。当他开始检视她想得更多注意力的需求时,他领悟到在他工作的那段长时间里,他并没有对自己以对自己更大的需要有所注意。他发现自己并没有对需要睡眠、需要休息及更多注意的大我付出他的关注。总是让自己的工作时间长而紧凑,忽略了身体的需要,以及自己其他部份的需要。这个觉得并没有从男友那儿得到关注及她要的时间的女人,开始将这样的情况看作是一个内在讯息。她觉得他们在一起享受的时间品质并不佳。在更深的内省后,领悟到她没有给自己高品质的时间,她整天总是马不停蹄的,对着别人的需要反应,同时也不容许自己去游戏、娱乐自己。每一件她责怪她的男友不肯给她的东西,也就是她没有给自己的。

自由是你为自己创造的。它不是别人给你的,也不能被别人拿走的。你可以选择牺牲掉你的自由,你也能选择不承认自己拥有自由,但是别人是无法拿走它的。只有你能够牺牲掉自己的自由。在你的人生中有许多自由的区域,你知道没人能从你那儿拿走。也许你有一个最喜欢去用餐的地方,你觉得自己可以在想去的时候,很自由地去用餐。你深心处知道,没人能够阻止你。也许你有自由观赏电视上的一个你偏爱的节目,而也你知道没人会阻止你。你也许会注意到在这样的情况中,的确没有人会尝试想阻止你。当你对宇宙发出一个确切而清楚的讯息时,你很少需要为你想要的事物奋斗。

你曾不曾事先演练过某件事,而对你想要什么非常非常的清楚时,之后发现你根本就不须要要求?为了得到你想要的事物而奋力挣扎的情况,最常在你不确定自己是否值得拥有它的时候发生。许多在做事的人觉得自己不自由,在九点到五点之间,你们多少放弃了你们的自由。自由是一种心态。如果你想在这样情形中体验自由, 可能你必须去看更大的画面。你为什么会做这份工作?如果是为了钱,记住你是自由地选择这份工作来赚钱,而且任何时候你都可以自由地找到别的方式赚钱。藉着领悟到你可以自由地以任何你选择的方式反应、行动和感觉,每一刻你都能创造一份自由感。在你的工作架构之内,你可以自由地说话并行动。在你所做的每一件事里,永远都有一个自由的层面。去看你拥有自由的那些地方。将焦点集中在那些自由上面,你将在生活中增加你的自由。

对自由的最大障碍,在于你看世界的方式。如果你欠缺自由,那并非由于别人之故,却是由于你自己思想的过程所致。许多人由于不允许自己对他们遭遇到的情况反应有所选择,而因此拿走自己的自由。举例来说,好比你的朋友总是批评你,而你总是以受伤的姿态或以怒气来对他们回应。藉着找到新的回应方式,你能获得自由。也许你可以说:「嗯,我这个朋友只是不知道有更好的作法罢了。」或「我的这个朋友也许对自己非常苛责,他之所以责备我,也只是因为这是他对自己一贯的说话方式。」你能够选择以慈悲处之,而不将它当作是针对你个人的。你能选择保持在自己的中心并保持平衡,即便是当你周围的人并非如此的时候。这就是终极的自由,就是你选择要如何对人回应与做人做事的自由,就是你以提升自己能量的方式来采取行动的自由。

大多数的人都宁可以习惯的方式来回应,也不愿审视自己的回应。你要领悟到你能够选择如何对这宇宙里的每件事反应与回应的方式。有些人在面对最后期限时,就会开始感到慌张,使得他们生活中的每件事,也都匆匆忙忙的在进行。有些的人则以拖延的方式与在最后一刻完成来回应。另有些人则以沮丧来回应,感到这项任务如大浪般的向自己涌来,他们内心的声音告诉他们,他们绝对不可能完成这件事。你有自由选择--你是想以一种让你感到不快乐或使你觉得自己很糟的方式反应, 还是以一种将会增进你的自尊、自重的方式来反应呢?别人对你的回应的方式,是由他们的程式与信念所决定的任何方式。

力量来自于你知道自己可以选择。你不需要改变别人;你能改变你对他们的反应。当你选择对自己感觉很好时,你就不需靠别人以某种让你感到愉快的方式行动。在你能够吸引来那些支持你、赞赏你并赏识你的人之前,你必须选择开始以这样的方式对待你自己。你支持自己与赏识自己的程度，也将是你受人支持的程度。每次当你选择对自己感觉很好时,那即便是某人在批评、贬低你,或以某种你习惯以痛苦回应的方式做出某种行为,你就是在选择喜悦。每次当你选择对自己感觉很好时, 你就是在生活中创造自由。不论别人是否为了你的快乐,而以特定的方式行事,你是自由的。不论你对自己的期望如何,你是自由的！
常常痛苦的感觉来自于被细节绊住,而导致自己看不到更大的画面。比方说,一个女人当其男友没送花给她时,感到非常的失望。她心里有个成见,认为送花是她被爱的表示。每回她想到他没送花,她心里就觉得难过。因为她自己内在的成见,而使得她没有选择喜悦的自由。当她开始看清事实以及更大的画面后,她才领悟到她的男友深深的爱着她,对她非常忠诚,而只是没将送花当作是一个爱的声明。当她再看清存在于他们之间所有美好的事情之后,她方才领悟到她是被自己的期望所陷;出于习惯地选择了痛苦。

想拥有自由，要愿意予人自由。你不能将别人据为己有,而当你拿走了另一个人的自由时,你也不可能拥有彼此平等的关系。所有人都有权利去做令他们得到活泼、生气与能导向成长的事。许多人必须离开一个关系的原因,都是因为在那个关系中,他们并没有被赋予其成长所需的自由。有些人被他们伙伴或配偶对自由的需要所威胁。他们将对自由的要求诠释为将他们推开,而不认为那是对方寻找他们自己的大我的一个尝试。　

嘲讽人的是,你给别人愈多的自由,他们愈是想跟你在一起。你曾向别人要求过你不想要他们要求于你的事情吗?你是否期待他们进出都向你报告,期望他们实现你的期望,然后在你想到他们的任何时候,期望他们都在那儿等候召唤?不论你从别人那儿拿走了多少自由,你就在将同样多的自由,从你自己这儿拿走。想像一个犯人坐在牢里,而一旁坐着的狱卒必须一天廿四小时地看守他。我想问的是,谁是真正的犯人?是守卫呢,还是犯人?如果你觉得你必须全天候地看守别人,你不能信任他们或给他们自由,你其实跟他们一样陷在牢笼里。许多人丧失自由的原因,是因为你们是如此严密地在看守那些你们不愿被人拿走的东西。可能你们正以这样的方式守着你们的配偶,你的财产,你们的孩子或家庭,以致于你们将更多的时间花在保护他们,而不是寻求你们自己的成长。

如果你经验到嫉妒,那是一种常是建立于恐惧之上的心态,你恐惧别人给某人一些东西,却没有给你。如果你能观察省视这个问题,这些东西常常是你没有送给你自己的。如果你嫉妒你的配偶将他的关注送给了另一个人,于是你想减缩他的自由,以使他无法再那么做,你不妨再看一看,再检视一下。很可能是你的大我,并没有从你这儿得到他所要求的关注。嫉妒使得嫉妒者与拥有者双方都失去了自由。如果你给了自己你所需要的－也许是关注、爱或其他的东西－那么你将不会嫉妒别人。你将会发现你能从很多的来源获得满足,而不单只是从你所爱的人那里。嫉妒暗示着缺乏,而你所有的是不够的。

自由暗示着丰盛,是充足的。就在此刻下定决心，赋予每个亲近你的人自由。让他们犯他们自己的错,并发现属于他们自己的喜悦。我能保证,任何时候,若你能予人自由,他们将以甚至更多的爱与尊敬回敬给你。但必须是一个中正的、平衡的、有安全感的人,才能给予别人他们的自由。那是送给他们和你自己的伟大礼物,因为犯人再也不需要被守卫,所以狱卒也能重回自由的怀抱！当你能够选择如何回应时,你是自由的。如果你能选择以喜悦和愉快反应,如果你可以选择以看出那正面的、并认为自己对而非错来对人、事反应,那么你已然获得终极的自由,一份做为你自己的自由以及一份反映你行动更深真理的方式的自由。
游戏练习--自由是你与生俱来的权利
1. 列出至少三个你让自己拥有自由的区域。
2. 生活中有没有你不觉得自己拥有自由的区域?例如:我没有回到学校念书的自由。
3. 你觉得自己是否有可能在你生活的那些区域里得到自由?如果答桉是可能的,准许自己在那些区域里拥有自由。也许在一阵子之后,那份自由才会出现在你的日常生活中,但请记得,自由必须从你自由的思想开始。在那些你觉得自由是可能的区域里,将以上的每一段陈述都转换成正面的肯定。例如:现在我有自由回学校念书。
 

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