朋友的孩子因为在幼儿园里中午睡不着觉而遭到老师的批评。从此一到周末，中午吃过饭，男孩就怯怯地对妈妈说：“我不想睡，你别让我睡觉。”睡觉对他而言，已经成了一件很难完成而且心理负担很重的事。现在事情已经过去两个多月，他的情绪还不能好转，很怕老师说他什么，很怕在幼儿园里做错事被批评。
朋友忧心忡忡地问：“他的心事为什么这么重？我怎么才能让他恢复到以前的状态，还有，怎么能够培养他遇到挫折也不灰心，能够克服困难呢？我不希望他遇到一点小小的挫折就心事重重，情绪低落，我愿意他做一个开朗坚强的男孩。”
是的，虽然童年的快乐“无边无际”，但就像学走路的时候总会摔跤，失败和挫折也总有一天会到来。我们希望自己的孩子摔跤时不哭，更希望他在生活的考验面前微笑。姑且让我们把这种微笑的能力叫做“挫折抵抗力”，它让我们的孩子可以像球一样，每一次被拍打都能高高弹起——不管这种打击是来源于摔坏的玩具还是破碎的家庭。
美国的儿童心理学家曾经教给父母们一个叫做“3C”的办法来帮助孩子们度过困境。所谓“3C”是指control（调整），challenge（挑战）和commitment（承诺）。
“调整”是为了帮助孩子了解“困难并不等于绝境”——“我知道没评上小红花你很不高兴，但我相信你下学期会更努力，就一定能得到小红花，可能还能评上‘好孩子’呢。”而给孩子“挑战”的感觉则是为了让他学会在不高兴的事情中看到快乐的一面——“转到一个陌生的幼儿园是很让人不开心，但我知道你不管到哪里都能交到很多好朋友。”最后一条是“承诺”，用“承诺”的方式帮助孩子看到生活更为广大的目的和意义——“爸爸没来看你跳舞你一定很伤心，但我们都知道爸爸希望你能跳得非常非常好。”
5岁的童童没有被邀请参加楼下小朋友加加的生日会，他伤心不已，还抽抽嗒嗒地哭了很久。童童的妈妈一边隐藏住自己对楼下那位妈妈考虑不周的不满，一边想办法安慰儿子。她告诉童童，可能是加加家的客厅比较小，也可能是加加的小椅子不够了，所以才不能请所有的小朋友都参加。“我不确定童童心里是否接受了我这个解释，但是第二天我高兴地看到孩子已经不再伤心，见到昨天参加了晚会的其他小朋友时，他不但不生他们的气，反而和他们一起玩得很开心。”童童妈妈回忆说。
回头再用“3C”的理论解释童童的故事，那么，他是通过和小朋友一起做游戏“调整”了没有参加生日晚会的挫折，而他所得到的“承诺”是：长久的友谊比一次小小的忧伤的插曲更重要。童童当然不了解我们这个有些晦涩的理论，但我们和他的妈妈一样高兴地看到他找到了一个抵抗挫折的方法。 缺乏“挫折抵抗力”的孩子往往会把他们遇到的挫折或者失败归结为一些看来“无法改变的原因”：“我太笨，我就是学不会数字”；或者“普遍的原因”：“我做不好这个，我什么也做不好”；或者是“自责的原因”：“我在新的幼儿园里找不到朋友，因为没有人喜欢我。”……而“挫折抵抗力”强的孩子看问题的方式就截然相反，在他们心目中，挫折只是暂时的，而且并不一定是自己的错。
两个4岁的孩子受到了同样的打击，哭着从幼儿园回家。一个说：“丁丁不给我玩他的小卡车，因为他不喜欢我。所有的小朋友都不喜欢我。”另一个则说：“丁丁不给我玩小卡车，他真小气。”第一个孩子恐怕就需要在“挫折抵抗力”方面得到更多的帮助。
当然，面对挫折的不同反应与孩子们的个性和脾气也有关系，但是作为父母，你完全有能力帮助自己的孩子增强韧性和对挫折的抵抗力。
* 给孩子一个遭遇挫折的机会
如果你永远都将孩子置于自己的羽翼之下，帮他挡住伤害与失败，那他就永远也学不会如何在打击到来时独自承受。所以，请稍稍克制你“想帮他一把”的冲动，给孩子一个了解挫折的机会。
春游的时候，妈妈和三岁的女儿一起走在狭窄的山间道上。山路坑坑洼洼，对一个孩子来说很难应付。但妈妈并没有马上拉起孩子的手，而是任由她跌跌撞撞地走了一会儿，甚至看着她差一点被小石子绊倒。这就是一个聪明的母亲，她懂得如何让孩子自己去体验生活。
大一点的孩子有时会主动拒绝尝试新的或者是他们认为困难的事情。但是如果你确定的目标只是“试一试”而不是“成功”，那孩子们就比较容易接受了。
6岁的朋朋起初很害怕参加学校的钢琴比赛，但是妈妈告诉他：“你不一定非要得名次，我们只是去学习如何在有很多很多观众的时候演奏。”最后朋朋高兴地去比赛了，而且成绩还很好。聪明家长的技巧就在于：即便是一次失败的努力，也让孩子觉得从中有所收获。
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