我的邻居是一个公司高管，但有一次这个女强人却跟我说，她最头疼的事情不是工作，而是催孩子。
　　从做早饭开始，她就催孩子起床。孩子起床似乎很困难，好不容易坐起来，还要呆上半天才肯穿衣服，然后是催洗脸、催刷牙、催吃饭……
　　伴着自己的唠叨，孩子好不容易吃完饭，又要催他拿书包、穿鞋子、赶校车……
　　就这样，还没开始上班，她的精力就在各种“催催催”中消耗掉了，好心情也一扫而空。
　　《简单父母经》的作者培恩说，现代人过度使用的一个词就是——赶快。
　　好像无论大事小情，都有“截止期限”，只有越快才越好。这种快节奏的生活方式往往也是我们焦虑的根源。
　　而我们又总是有意无意地把这种焦虑传递给孩子，造成孩子逃避和磨蹭。
　　有个美国心理咨询师有4个孩子，是的，4个，而且还都处在学龄期。
　　所以她每天早上都要大喊：快点！该起床啦！你怎么还没洗脸？！回来再弄吧，赶紧走！你的书包呢！
　　更让她沮丧的是，催促不仅没让孩子变得自律，反而更容易急躁、发脾气，经常因为一块面包闹矛盾，或者伴着哭声去上学。
　　直到有一天，她突然想通了问题所在：当她在催促孩子的时候，是在把孩子的问题，往自己身上揽。于是，她决定把责任还给孩子们。
　　她告诉孩子说：从明天起，早上7:15她会准时出门，不会再等那些赖床、磨蹭的人了。结果第二天早上两个女儿很准时，两个儿子磨磨蹭蹭没有赶上妈妈的车。妈妈也说到做到，真的没等他们。
　　当儿子们向她抱怨上学迟到时，她说：准时上学是你们的责任，我的责任是送你们上学。但我相信你们会做得更好，我建议你们头一天把书包准备好，按着时间表，6:40起床，6:50吃早饭。这样你们7:10就能准时出发了。
　　其实我们要做的，就是像这位妈妈一样，把责任还给孩子。
　　Facebook上曾经流传过美国一个中学校长给家长的“校规”说：“如果你想把儿子忘记带的课本、食物、作业等拿给他，停！请你转身离开。你的孩子会在没有你的情况下学会自己解决问题。”
　　忘了带午餐？饿一顿你就会记住；
　　忘了带作业？那就等着被老师或家长惩罚吧；
　　忘了带铅笔？自己找同学借吧。
　　总之，让孩子明白：你要为自己的行为承担后果。
　　催促不仅让孩子焦虑、烦躁，还会给他造成这样一种意识：你一个人不行，只有靠我督促，你才能按时完成自己的事。
　　所以我们能经常见到这样的风景：一个磨磨蹭蹭的孩子，伴着一个着急上火的妈妈。
　　其实，要避免孩子拖拉磨蹭，不妨换个方式。比如引导孩子自己想象后果：王老师说活动9点开始，你觉得要是迟到的话会怎样？
　　或者给孩子选择式的思考：如果6点出发，我们就能在电影开始前赶到。你要是不抓紧，那可就看不到电影开头了。
　　不过，最好有个时间表式的规则，引导孩子养成守时的习惯。一开始会很困难，孩子可能不配合，但贵在坚持，如果你能坚持下来，我想，你一定会发现孩子没你想的那么难缠。
　　当然，前提是你别再把孩子的拖拉磨蹭当成自己的问题。只有你不再急躁，孩子也才会减少焦虑和烦躁，才更容易专注自己的问题，行动也才会更有效率。

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