父母一吵架，孩子就特别“懂事”，这种懂事的孩子更倾向于对自己情绪的“压抑”，承担着敌意的重担和消极的情绪，攻击自身，又不能表达，表面上看是懂事的，其实却是一种内伤。

一个孩子容易在父母吵架时格外懂事，也有可能之后格外不懂事。原因都是一样，希望父母关系好起来。孩子很多时候不完全明白父母为什么吵架，但第一反应就会觉得是因为自己。所以会立刻表现的懂事起来，希望能改善父母关系。同时也会害怕父母分开就不要自己了，更加会表现得懂事来讨好。如果懂事都不管用的话，孩子的挫败感会加剧，直到无法抑制的爆发，而变得特别不懂事。这时候会意外发现互相指责的父母开始矛头指向自己，或者为担心自己而暂时搁置争取。无论哪一种都在孩子看来是从敌对变成了联盟关系，这就是孩子想要的。于是会重复使用这一招，宁可自己挨打挨骂也要让父母停止敌对。
吵架和争执是不可避免的
英国剑桥大学的研究认为，吵架是各种亲密关系中的基本活动之一，是一种谈判。人们通过争吵来确定自己的人际边界，通过生气的情绪，来捍卫自己的界限，例如什么可以妥协，什么不可以妥协。撇开学术研究来看，就我们的生活经历而言，我觉得应该也很少会有人从来都没经历过父母争吵、争执的情景，甚至我们从小也会有旁观过亲戚之间的、左邻右舍的、乃至陌生人之间的面红耳赤的争吵场景，不是么？
不可否认，吵架对孩子的情绪是有影响的。心理学家担心在孩子面前的吵架会给孩子埋下情感心理的问题种子。更有研究指出，6-12个月的婴儿即便在睡着的时候，大脑都会对愤怒的语调有所反应，会变得更敏感。
为人父母得学习如何“吵架”
我们往往都是担心“我们怎么对待孩子，要不要紧”？可是基本上很少人会问，“我怎么对待我的太太/先生，要不要紧”？ 真正影响孩子的不是吵架，而是吵架的方式。研究婴儿依附行为有一个词叫“工作模式”，认为孩子的心智有一种他与他母亲的工作模式存在，这个模式可以告诉他，从母亲身上他们可以期待什么。
假如一个先生不停地贬低他的太太，那么他们在一起的话太太就可能看起来很悲哀或者不开心。如果彼此结婚很久了，那么即使他不在，太太的表情也会看起来很哀怨。孩子很快就会明白这个关系：父母也有可能是蛮不讲理的野蛮人，用蛮不讲理的方式去对待人。因此，表面上看似“懂事”，抑或“暴力”倾向，都是孩子的一种内在防御和抵制。
学习如何吵架，和管理如何争吵
避免在孩子面前吵架是好事情，但对孩子坦诚是非常重要的，要让孩子明白不是因为他，也不会改变与他的关系，这是能对孩子做到的最关键也是最基本的保护。
最重要的一点是，千万不要让事情演变成和配偶互相大吼大叫或者拳打脚踢的地步。不管是不是真的隔离了孩子，孩子都会很敏感地学习到这些肢体冲突。当你察觉双方的讨论即将演变出难以控制的时候：告诉对方，你需要冷静一下。等到双方都可以坐下来理性讨论的时候，我们继续刚才的话题 如果你觉得非常生气和难受，可以告诉对方，等我没那么激动的时候，大家继续刚才的话题 你可以找个地方坐下来，或者去房间冷静一下。不管是不是在孩子面前，父母一定要让孩子看到自己对于“争吵”的态度：当父母之间面临必须小心处理的情况的时候，就要立刻停战。这很难，但必须得学。
有些初入社会的二十来岁的青年偶尔被人背后责骂“不懂事”，原因是根据他的生命长度、充实程度，他就该“懂事”了，不懂事才显得幼稚、浅薄。 而所谓“特别懂事”的小孩子，其实不就是比别人多经历、多体验、多感受得来的吗。 只不过，这些“多”，其实有很大可能是外界（包括父母）强加给他的，非理性的。这也就是大多数人反对小孩子“懂事”的原因，因为每个人都有条必经之路来长大——孩童时期的学习。
大多数的经验统一地表明：“懂事”并不是孩子自身的快乐，而是麻木的大人御赐的“懂事”。小孩子为了懂事而懂事绝对是坏现象， 想一想： ——人是在幸福平和、人情丰富的时候思考的多，还是痛苦压抑、茕茕独立的时候思考的多？？以我自己喜怒哀乐经验来看的话，肯定是后者更惹人自我怀疑、自我否定，并且要迫使自己做出改变，来尽力避开痛苦的局面。方法各不同，有时候是很压抑的自我整改，有时候是放手开朗。 所以这种“懂事”，对没成年的孩子而言，是不断循环的痛苦。希望父母多多关爱过早成熟懂事的孩子，多花时间陪陪他们、多爱他们。


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