那天下午跟你在长途电话中谈过话之后，我把办公室门关起来，熄掉灯光，将脚跷在桌面上。一面好好回想一下刚才你讲的话，另外，我也要好好享受一下心中那种“为什么我的运气那么好”的感觉。

　　“爸爸，很抱歉我没有等到晚上11点再打电话，”你故意装得很轻松，紧接着你的声调转变了，“因为我跟女朋友已经决定分手了。”我没有问你原因，当然更没有劝阻你，因为这是“你”的事。

　　对很多父母而言，这是最困难的一点?他们总把小孩的事当成自己的事。一般而言，我们比较敬佩为子女奉献一切的父母；早上很早就起来为孩子做早饭，把该换的衣服准备好。我的一个好朋友，夫妻俩还轮流陪小孩做功课，小孩多晚睡，他们就多晚睡。星期六晚上有的父母会等门(让小孩知道父母多为他们操心)；小孩一放下电话，他们立刻问是谁打来的。还有就是，告诉小孩他的女(男)朋友不好。

　　可是，孩子应该什么时候开始练习要求自己呢？例如，上学不要迟到。什么时候开始练习自己作判断呢？特别是父母不在身边的时候。就像你现在一样。

　　思考、判断、作决定都需要练习，而且是要经过多次、长期的练习才会具备的能力。很多父母却一直在替小孩思考、判断、作决定，还假设他们一进入社会就自然会有这些能力。

　　在你祖父80岁生日的宴会上，我曾向所有来宾说，直到多年，当我自己也有了四个小孩，当我的小孩也都长大成人之后，我才发现做一个不辛苦、不操心的父亲，比做一个劳累奉献的父亲要困难得多。那时候，我发现你的祖父、祖母都在会意地微笑。

　　有时，当我看到你跟年幼的弟妹说话口气那么尊重；当我看到你在主持同学会时充满自信的神态，我内心也会有那种微笑。

　　就像现在，我也没有问你会不会寂寞孤单。因为我知道你已经具备自己处理问题的能力了。

　　谢谢你，让我觉得自己很重要

　　那天接到你的电话，真是高兴。每次我打电话回家要你帮我找一份数据，没过几天你就有响应了；我喜欢拖延的毛病，你一点儿都没有遗传到。

　　每次我托你帮我办的事，无论是买书、买清洁牙齿的用品，你都会把它当成重要任务，立即去办，有时候还会发现新东西，连它们一起买了。说真的，每次的经过都会让我觉得自己很重要。

　　虽然你是我女儿，但我常觉得我们有朋友的那种情谊。你说是吗？

　　那天你说，在找东西的时候，发现资料袋里我保存了很多别人写给我的信，有的20多年了，有的30多年了。你说，因为你那时候还没出生，所以看的时候有种奇妙感觉。的确，亲眼看到自己出生前他人写下的笔迹，触摸发黄的信纸，的确会引发很多联想。

　　DiXon总裁已经退休，卡尔森执行长现在已经不知道到哪里去了，想当年他们都是高科技的领军人物。有的人已去世，有些人近况不太好，他们好像都很欣赏我。你说，想不到以前有那么多人赞赏我、嘉勉我。我觉得很高兴。

　　那些慷慨的赞美对我是种肯定，也是种激励，正因此我把那些信留到现在。听你那欢喜、真诚的口吻，让我觉得这些信更加宝贵?因为它们能够让我的好女儿分享到这份成功的喜悦，也使她更成熟、更热爱生命。

　　好像是歌德说的，“能分担他人忧苦的是人，能分享他人成就的是神。”这句话似乎刻薄了些，但也很接近事实。要是有人告诉我，他的父亲得了重病，他很难过，我也会很难过。要是有人“混”得不错，大赚大发或平步青云，最好不要来跟我讲；或是，他不找我的话，我绝不找他。

　　但是，要能分享他人的快乐、成就，该有多好！

　　有些人能分享亲人的成就，但朋友或同事的成就就难以“普天同庆”了。因而，当我听到你仰慕的声音时，我也希望有朝一日你能将范围扩大，真心发掘其他人的优点，并且告诉他你是多么欣赏这些优点。就像这次一样，你看到那些赞美我的信，好高兴，立刻打电话告诉我，对朋友、同事也要如此。

　　卡内基认为，人的一生需要觉得自己很重要。但不知道为什么，重要感真的很难得到。人的一生都在追求重要感，为了能获得重要感；有的人要念好多年的书拿博士；有的人要赚钱再赚钱(或捐钱再捐钱)；有的人要开名车，戴名表；有的人要服务，做公益活动；有的人要强暴；有的人要杀人。像尼采说的，人总会找到办法获得重要感。

　　如果我告诉你，你已经拥有给予他人重要感的本事了(多么值得庆幸的本事)，你一定很开心。你的这通电话让老爸觉得自己很重要，与你交往的人们也一定有这种感觉，你真的好有福气。

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