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陈乔恩告诉我们,很多亲子关系糟糕的根本原因是这个

编辑: 路逍遥 关键词: 亲子活动 来源: 逍遥右脑记忆


1陈乔恩告诉我们,很多亲子关系糟糕的根本原因是这个

《旋风孝子》节目过后在单独接受采访时,陈乔恩这样说,从小母亲对她实行的就是棍棒教育,自己做错事,妈妈常常是直接上手,因为怕母亲随时打自己,她常常觉得很恐惧。甚至在录制现场说这番话的时候,她也会突然回头,看妈妈在不在,简直有如惊弓之鸟。之前曾看过这样一项调查,“你最不喜欢父母对待自己的哪种方式?”有很大一部分网友回复,最不喜欢父母动不动就打骂自己。可见,打骂这种行为在个体成长过程中留下了多么不好的影响。

2打在身上,真的能记在心头吗?

须知,父母打骂孩子的行为,大都发生在孩子做了不被父母接受或允许的行为之后。而生活中,我们很多人并不觉得打骂孩子、给予孩子一定的惩罚有什么不好,毕竟,我们就是在“棍棒出人才”的教育观下长大的。如,一位妈妈就11岁孩子犯错问题与我们讨论:

我想问一下,孩子做了一件很让我生气的事,我当时就批评了她,第二天她也跟我说了‘对不起’。之前孩子犯了错也会这样,我会训她、她大都会认错,但在我看来,没有什么效果,因为管不了多长时间,她又会犯同样的错误。这次,我不想轻易原谅她,想对她冷淡几天。您觉得冷淡多久比较合适?

回答这位妈妈的问题之前,我们先来分析一下:孩子做了一件在妈妈看来错误的事,于是妈妈采取了批评和冷淡的方式,想要以此减少孩子的错误行为。心理学上将导致某个行为减少的刺激(如妈妈的批评和冷淡),称之为“惩罚”。

“惩罚”这个刺激发生作用的机制在于,想要通过身体或心理上的痛苦使个体的某个行为消退:行为出现→施加惩罚(如打骂)→行为消退。这就是我们大多数人奉行“疼在身上才能记在心里”的棍棒式教育的根源——吃点苦才能记得住、才不会再去做。

这种方式有用吗?仔细分析就会发现,这种做法其实是站不稳脚的。原因在于,一方面,惩罚导致的真实结果跟父母想要达到的结果之间并不能完全划等号;另一方面,即使惩罚引发了相应行为的减少,也并非完全是由惩罚引起的,更多是因为父母的惩罚行为激发了孩子对爱的撤离的忧虑和担忧,是孩子因为害怕关爱减少而对惩罚行为所做的暂时妥协,而且遗憾的是,这种“妥协”只能在短期内“有效”,正如那位妈妈所说,“管不了多长时间,她又会犯同样的错误。”

3惩罚孩子危害大,请慎用

即使惩罚短期有效,但我们仍不建议父母们用这样方式管教孩子,这是因为惩罚引发的副作用是十分显著的:

? 可能导致孩子厌恶与受惩罚行为相关的这个行为。如上文中的女儿对待妈妈的批评,直到第二天才跟妈妈道歉,这本身就是孩子用行动在对母亲做无声的抗议;

? 还可能导致孩子厌恶实施惩罚的人。如,一位长期承受家庭暴力的男孩就说,“我恨死他(指他的爸爸)了,等我再长大一点就逃走。我长大了要么不要孩子,有了孩子绝对不会像他这样对待我的孩子。”

? 从这个男孩子的反应,我们还可以看出,惩罚还会给被惩罚者造成极大的心灵伤害,比方出现消极(或负面)的情绪,如,这位男孩对父亲的怨恨过深,可能会成为孩子的心结。它就会像一个黑洞,不断吸附孩子自身甚至周围所有或消极或积极的能量,最终发展成为孩子内心跨不过去的心魔(也就是心理学家所说的“情结”),结果是,孩子可能长成为极度厌恶父亲却又脱离不开父亲控制魔咒的可怜人。

? 惩罚还可能带来这样的效果,即孩子会认同暴力,也就是说父母在教育孩子的过程中扮演了“负面榜样”的作用。如,我们大多数人并不觉得孩子做错了事,凶他两下有什么问题,因为从小我们的父母就是这样对待我们的呀,我们其实在这个过程中内化了父母教育我们的方式。当孩子出现不乖行为时,如哭闹、无理取闹等,我们下意识的反应就是吼他一顿。我们的父母成为了我们的坏榜样,而我们也在不知不觉中扮演着同样的角色。若是不及时觉察并有意识的控制自己的行为,相信会延续到下一代身上。

4惩罚不当,引发孩子内心焦虑

一位妈妈自述:

我承认自己脾气不太好,对孩子没什么耐心,孩子做错事,有时我会忍不住训他,气极了偶尔也打他。但教训了孩子之后,我心里其实很不好受,再看着孩子如小鹿般可怜委屈的眼神,更是觉得对不起孩子。每次有心要改,但我发现孩子好像故意的一样,隔一段时间不受一顿皮肉之苦他就好像不自在,就开始各种找茬、惹事,明知不能做的事偏要去做,就像是故意惹大人生气一样。不知我这样说,您是否能够理解?真的,我这样说不是为自己打骂孩子开脱,确实是感觉孩子有故意找打的嫌疑。

可以看出,这位妈妈和孩子陷入了一个互动的怪圈,孩子不听话→妈妈训斥打骂→孩子老实消停一段时间→孩子又不听话……,正如这位母亲所说,孩子在故意讨打。为何会这样?

原因在于,孩子内心会没有安全感,他在亲子关系中受了挫(挨了骂受了打),自然会想要找补回来,打个比方,就好比孩子在这里跌了一跤,他会在原地挣扎着爬起来一样。于是我们看到,孩子明明知道自己的行为是不被允许的,但他仍会下意识地做一些不被允许的“不良行为”,并渴望获得父母的赞许。

这反映了孩子内心的渴求——为了能够证明自己不管何时(哪怕是在调皮的时候)都是被爱着的,即使他因此得到的是父母的负面关注(如批评或冷漠甚至是打骂),哪怕身体疼痛、心理委屈,孩子仍会一次次去触碰父母的逆鳞。而父母每每在被孩子的行为激惹的同时,其实也被孩子的行为和情绪控制了。

5怎么走出这个困境?

先要搞清楚根源所在:这个怪圈之所以出现,在于父母并未完全理解孩子的真正需求,故而导致亲子之间并未进行正向沟通和引导,自然孩子的错误行为也很难得到彻底消除。而解决孩子问题的根本应该先读懂孩子的真正需求,与孩子建立安全可靠的情感联结,只有当孩子知道你与他有稳固的情感联结时,他的不良行为自然就会减少。父母并不能只追求方法(如惩罚),而应从源头入手解决。

鉴于此,我们在面对孩子的错误时,需要思索,“是否除了惩罚,我真的没有别的方法解决这个问题了?”通常,那些执著于惩罚孩子的父母通常都会陷入这样一个惯性思维之中:如上文中那位妈妈所想的:“我要给孩子一定教训,先冷淡她几天。”或是,“我怎样才能让孩子听我的?”“怎样才能让这个问题不再发生?”……

这时,不妨强迫自己先暂停一下,从孩子的教育思考一下,你会发现事情豁然开来:如,“孩子出现这个情况,是他碰到了什么难题吗?”“孩子出现这个问题,我需要怎么帮助他?”“这是一个错误还是一次试练?我怎样才能帮助孩子从中成长和获益?”……

父母转换思路,从更长远一点的角度思考问题,孩子出现的短期问题就会自动解决了。而且,在这个过程中,父母不能脱离孩子自己解决,需要将孩子纳入进来,让孩子参与到寻找解决问题的过程中来,自然,孩子跟父母之间的情感联结也就更紧密了。

需要牢记:孩子犯了错,惩罚孩子不是最终目的。只有基于这个基础,才能更好地帮到孩子。唯有父母平等对待孩子,双方针对的是问题本身而不是孩子本人(如,上文中的妈妈打算几天不理孩子,其实针对的就是孩子本人而非对事),相信孩子会更愿意尝试做出改变。

最后还有必要强调的是,父母即使在教育的过程中使用了惩罚,也需要用对方式、掌握原则,即:

? 惩罚是迫不得已而使用的一种消极方法,不能作为教育孩子的常用手段;

?使用惩罚的“目的不过是刺激儿童教他们改过迁善,原意是为爱护儿童(陈鹤琴先生语)”,绝不能伤害孩子的心灵和身体,需严禁体罚或情感剥夺;

?惩罚孩子,是惩罚孩子的果实,而不是惩罚孩子的人格,相反,还需绝对尊重孩子;

?惩罚手段只能暂时消退孩子的某个行为,而不能用它来教孩子学会恰当的行为,否则适得其反;

?惩罚孩子是有时效的,即时、恒常的惩罚才能收到一定的效果;相反,反复无常,随父母心情变化的惩罚只会带来反面效果。


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