完美主义的外在标志完美主义者的心态是“要么不做，要做就做最好的”。他们必须要十全十美，分毫都不能差。这样的态度常常让他们以为，没有什么是自己不能成就的。“不”这个词似乎在他们的字典中不存在。他们通常会贪多却嚼不烂。
完美主义者的另一个典型特征是为远大的抱负而不堪重负。因为咬下来太多又嚼不了，又想完美无缺地做完，于是，完美主义者低着头看路，看到的尽是不可逾越的障碍。他们就在琢磨自己究竟该怎样穿越障碍，又该怎样全部完成。或许他们根本就不敢去尝试，因为害怕失败。
当完美主义者看到前面所有的障碍后，他们通常会退缩，会拖时间。一个喜欢拖时间的人常常也会是一个完美主义者，他一直延迟不做，是因为他觉得自己没有足够的时间把这件事做得十全十美。很明显，完美主义者拖的时间越长，事态就变得越糟。但是最后，他常常会为自己开脱，说“如果我的时间多一点的话，我的工作就会做得很像样了。”但真正的原因是对失败和被拒绝的惧怕。
这就导致了完美主义的又一个特点：完美主义者发现要完成一项工作很难。他们一直想要再接再励，所以他们永远都不满意。
完美主义者一旦有什么问题出现，他们就容易情绪失控。他们对人对己都不够有耐心，而且难以理解别人，不知道为什么他们不对自己高标准、严要求。
完美主义者也常常认为自己“应该”做很多事。他们会说“我应该处理好一切”或是“我不应该说那些”。
很多难以觉察的东西，都足以让一个孩子生活在自我表现的人生道路上。最常见的就是父母对孩子的各种各样的期待。有的时候，父母将自己无法实现的愿望全部倾注在下一代的身上，例如，在大学球队里踢球;成为备受宠爱的公主;拥有更好的工作或更好的教育。他们常常想通过孩子来达到自己渴望的生活，无形中就给了孩子巨大的压力，要按照爸爸妈妈所期望的去表现自己。家里的期望加上来自老师和同伴们的期望，他们的压力就越来越大。
完美主义的外在标志
完美主义者的心态是“要么不做，要做就做最好的”。他们必须要十全十美，分毫都不能差。这样的态度常常让他们以为，没有什么是自己不能成就的。“不”这个词似乎在他们的字典中不存在。他们通常会贪多却嚼不烂。
完美主义者的另一个典型特征是为远大的抱负而不堪重负。因为咬下来太多又嚼不了，又想完美无缺地做完，于是，完美主义者低着头看路，看到的尽是不可逾越的障碍。他们就在琢磨自己究竟该怎样穿越障碍，又该怎样全部完成。或许他们根本就不敢去尝试，因为害怕失败。
当完美主义者看到前面所有的障碍后，他们通常会退缩，会拖时间。一个喜欢拖时间的人常常也会是一个完美主义者，他一直延迟不做，是因为他觉得自己没有足够的时间把这件事做得十全十美。很明显，完美主义者拖的时间越长，事态就变得越糟。但是最后，他常常会为自己开脱，说“如果我的时间多一点的话，我的工作就会做得很像样了。”但真正的原因是对失败和被拒绝的惧怕。
这就导致了完美主义的又一个特点：完美主义者发现要完成一项工作很难。他们一直想要再接再励，所以他们永远都不满意。
完美主义者一旦有什么问题出现，他们就容易情绪失控。他们对人对己都不够有耐心，而且难以理解别人，不知道为什么他们不对自己高标准、严要求。
完美主义者也常常认为自己“应该”做很多事。他们会说“我应该处理好一切”或是“我不应该说那些”。
如果完美主义者失败或犯了错误，他们会变得很消沉。失败——任何类型的失败——都是不能被接受的。
完美主义者不停地努力，好让自己“下次做得更好”。这只是能让他们进入新一轮的“要么不做，要做就做最好的”的思想泥潭，再给自己设定一些不可能实现的目标，然后在达不到目标的时候再次感到挫败。
完美主义者会勉强自己在同一时间内完成过多的事情，最后把自己耗尽。因为害怕失败，他们也可能希望退缩或是放弃一会儿。
我们的排球“冠军”一场比赛都没赢
去年，有200名学生的朱利安中学首次参加了和其他学校一起举行的排球联赛。他们的起步让人有点担心，名不见经传的教练、拼拼凑凑的比赛计划，只有一场是在主场，其他的都在客场，另外一些球队则来自比较大的学校，球员也更有经验。
我们两个正处在青春期的儿子乔纳森和蒂米参加了比赛。我和妻子以及其他一些家长们场场不落地观看球赛。我们的呼声随着他们的战况上下起伏，当我们的1—A级孩子面对更强的3—A级的对手时，我们为他们大声呐喊助威。
赛季结束的时候，他们一场比赛也没赢，只赢了其中的几局。由于比赛是五局三胜制，他们一直也没有能够成功。
但这对我们来说并不重要。我们冲着乔纳森和蒂米欢呼，仿佛他们是世界级的选手一样，因为在我们心里，他们就是。他们已经尽力了，得分并不重要。他们自己也从未抱怨过，或是说别人的坏话，更没有因为感到羞耻而垂头丧气。我们一路向他们欢呼，俨然他们就是冠军，从孩子们小时候起，他们一直都这么做。
他们获得的每张证书，每份奖品，每一个肯定都挂在他们卧室外面走廊的墙上。无论是什么样的奖励——好公民、艺术奖项、运动会上得的一枚奖牌——都挂在墙上，来肯定乔纳森和蒂米的价值。我们一直在肯定他们的行为，同时也注意肯定他们本身。走廊的那面墙成了爸爸妈妈的宣言：“我们为你们和你们的行为感到骄傲。”
蒂米和乔纳森是我们的“第二家庭”，他们比我们前四个孩子晚15年出生。我们对前四个孩子也同样给予肯定。蒂克、大卫和杰夫在中学和大学里都是杰出的长跑运动员，我的办公室看起来就像是一个运动奖品陈列室，因为我书架最高的一格摆满了奖品。人们走入我的办公室，就能看出我为孩子们的成就感到骄傲。他们没必要表现自我，通过赢和表现来得到我的接纳。我还要提到，我的唯一的女儿，凯米，她本身就是一个奖励。她是爸爸唯一的“小公主”，尽管她现在已经出落成一个成熟又美丽的“才德的女子”，三个孩子的母亲。
我也努力让他们明白手足间的竞争和嫉妒的差别。手足间的竞争很正常。我认为这是彼此双赢的基础，但手足间的嫉妒则导致彼此对抗。一个孩子要压制另一个孩子，好让自己看起来更有光彩。孩子之间可能会玩起“我很不错，可你就不行”的游戏，这是最糟糕的竞争。
当我们收养蒂米时，其中的一个顾虑就是乔纳森会怎么看待这件事。我们倒数第二大的孩子杰夫比乔纳森大16岁，所以乔纳森在许多方面俨然是一个独生子，因为他的哥哥姐姐已经成人，都离开了家。他是“小王子”，我们担心，他会嫉妒“侵犯他领地”的人。
但是这样的迹象却没有出现。是的，在乔纳森和蒂米之间存在着手足间的竞赛，但却不是嫉妒。夏洛蒂和我坚信，这是鉴于他们有很好的榜样，就是他们的哥哥——大卫和杰夫。我不知道，还会有哪两个人，会像他们那样相互接纳、相互鼓励。虽然他们参加同一个运动项目，但他们却是与人双赢的最优秀的榜样，而不是彼此对抗竞争。
乔纳森和蒂米还有一个“传奇”榜样，就是他们的哥哥，蒂克，他在非洲的一个受饥荒最严重的国家马里负责一个赈灾项目。
在上帝赐给孩子的天赋上面，我常常要求孩子要努力做到卓越，但绝不是完美。当你追求卓越时，就是尽你所能使自己成为最好——即使失败，你仍是赢家。
他打破了世界纪录，却是第二名
几年前，一名优秀的美国中长跑选手史提夫·斯考特(Steve Scott)参加了在圣地亚哥举办的大型国际邀请赛。史提夫在当晚的室内一英里赛跑中打破了世界纪录，可他却是第二名，因为埃明·可兰(EminCoghlan)跑得更快。随后，记者采访了史提夫，问了他一个不可避免的问题：“你跑得这么好，却仍然是第二名，你的感受如何?”
我永远都不会忘记史提夫的回答。他说：“我完成了为自己设定的目标，但是埃明有更高的目标，他也完成了他的。不过，我还是完成了自己的目标，我感到很满意。”
史提夫并不愿意输给埃明，但他仍然很满意，因为他知道，自己尽了最大的努力。
史提夫的态度是我们的榜样，让我们与人双赢而不是对抗竞争。无论何时，只要有可能，就要卸下压力，让你的孩子知道，他没有必要对抗他人。要让你的孩子学会双赢态度，与人合作，并且充满同情心。我认为，生命里最大的成就是建立品格，而品格的一个重要方面就是对他人富有同情心。无论这个人成就有多大，多辉煌，但如果他对别人没有同情心，那么他的生命就注定是一个失败。记住：当你的目标是要到达最高处时，你就不可能有同情心。
除此之外，我还想让我的孩子明白，他们对自己也要充满同情心。完美主义者对自己没怜悯，也不能接纳自己。他驱使自己走向越来越高的目标，从来不对自己所做的感到满意，因为他认为这一切都不够好。这也是为什么赞赏孩子必须要在接纳的基础上。只有当孩子感到被接纳，他才能够自主，信任他人，自由地做出自己的决定。赞赏本来就是你对孩子的爱和肯定外在表现，而不是“足够好”以后的报酬。
人本身永远是第一位
接纳并赞赏你的孩子这个原则，引发了一个我称之为首要性和次要性的问题。人的本身永远是根本，他的表现永远是次要的。首先，你要面对孩子的存在——接纳给孩子安全感和自我价值感。其次，你要面对孩子的行为——赞赏使孩子感到其自身重要性。无论什么时候，只要你对孩子的行为表示赞赏时，就应该源于你对孩子本人的接纳。
如今蒂米已经16岁了，你可能在猜想他现在是什么样子。他并不完美，有的时候，他也和其他同龄人一样，需要被管教。有意思的是，他是我们家里最爱帮忙干活的人。他喜欢做饭，洗盘子。他帮忙是因为他想帮忙，不是因为他不得不帮。这让我的心里感到很温暖，因为我知道，蒂米不是在表现自我，让自己被接纳。他很清楚他已经被接纳了，正由于这样的接纳，他才可以自由地去回应，知道他可以有失败的空间，也明白我们赞赏他，并不是出于他的行为，乃是出于他的身份——他本身。
问题默想及应用
1. 在你孩提时，你的父母对你的期待是什么?你对你的孩子又是什么样的期待?
2. 完美主义对你或你的孩子来说是个问题吗?你是否在你或是你孩子的生活中注意到这些问题?例如，你常常让自己“应该”做许多事吗?如果你的家人表现出完美主义行为，尝试彼此指出，并彼此鼓励来改变这种状况。
3. 和你的配偶谈谈，并且诚实地问自己：我们的言行是否把孩子推到了表现的层面上?也就是说，你的孩子是否感到，他们表现要好，这样才能获得你的接纳?还是你的孩子毫不怀疑你对他的接纳，无论他们的表现如何?如果你不能确定，和你的孩子谈谈，了解他们的真实感受。
4. 你的孩子有失败的空间?如果他们诚实地回答这个问题，他们的答案会是什么?
5. 为什么“双赢”要比”对抗竞争“好?迪克所提出的竞争方法实用吗?你怎样帮助你的孩子会学会协同竞争，让他们尽其所能成为最好?
6. 本章主张“当你的目标是要达到最高处时，你就不可能有同情心。”你是否同意这个观点?和你的配偶谈一谈，看怎样才能成为一个富有同情心的人。
本篇节选自《六A的力量》
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