树立威望：融洽的力量

　　"融洽"本质上是指那些旨在恢复像婴儿与母亲这种生命初始联系般安全感的活动。对大多数人来讲，生命最初的体验是安全和信任，而非焦虑和恐惧。

　　"融洽"的字面含义就是彼此感情好，没有抵触。在这里我们所探讨的"融洽"本质上是指那些旨在恢复像婴儿与母亲这种生命初始联系般安全感的活动。对大多数人来讲，生命最初的体验是安全和信任，而非焦虑和恐惧。在从依赖到独立的成长过程中，我们懂得了拒绝、不安和痛苦。我们用形象或者说是面具作为盾牌保护自己，以为在一般情况下，任何新的关系都可能是一种威胁，而建立关系就意味着逐渐放下面具和形象，冒险去尝试。

　　成功的师生关系往往依赖于教练和学生之间的初次接触。初次会面时使用的语气和相互间的印象将决定这种关系是富有成效还是会充满恐惧和焦虑。建立融洽的关系将加速人们放下防范的盾牌，只有这种盾牌不再有碍于补教练者在教练面前放松自我，敢于承担风险，教练的质量才能得以保证。在这种关系的建立之初，通常作为辅导者的教练必须确保有一个良好的开端，一个能确保恢复初始联系的开端。达到这一要求很难，但无论是教练还是学生都必须有一个开放的心态，放下自己的固有信念竭力创造这一局面。

　　假如初次见面不顺利，那么这种教练关系是否还有望步入正轨？

　　谢天谢地，答案是肯定的。

　　我们中的大多数人可能都会记得开始时并不稳定，后来却逐步牢固的友情。我们也都记得我们花了多少时间和精力才渡过那段磕磕绊绊的时间。然而，在我们实施教练的过程中，我们越快建立融洽的关系，就能节约越多的时间和精力；同时，这种关系也就能越快步入到稳定阶段，教练工作也就进展得越快。在拜访朋友时带上一件礼物是我们中国的传统习惯,以一个有趣的故事开始一段演讲或套一会儿近乎，拉会儿家常再展开促销，这些都证明了开头的重要性及其潜在的不稳定性。

　　构成融洽的要素

　　对一个教练来说，建立融洽的关系意味着什么？如何才能尽早建立起威望、信任和亲切感？接下来我们将讨论融洽关系的四个构成要素：铺平交流道路，表达善意的信号，感同身受和相应的回答（构成融洽的要素可能不止4个或许有25个或者2500个，但本书中我们只谈谈这四个）。本书的观点只是起到抛砖引玉的作用，关键是要根据这四个要素的原则，自己掌握建立融洽关系的技巧。为了帮你掌握，我针对每一项都做了几点总结。

　　铺平交流道路

　　坦诚的交谈和眼神交流、积极的回应是建立融洽关系的开端。任何常人在面临一次有可能令人不安的会面时都会像蜗牛一样伸展触角，探知一下前面的道路：

　　这局面是否会令我难堪？

　　这个人是否会利用我？

　　我在会面中能否留下好印象？

　　会不会遇到什么不利？

　　假如学生在寻找这种警示的迹象，那么教练必须尽快发出欢迎的信号，嘉许他们的冒险。坦诚开放的姿态（例如，不要将手臂交叉抱在胸前），温暖热情的手势，亲切眼神的接触，挪走一些有可能造成障碍的物体以及自然随和的招呼，这些都会传达出你进行友好接触的意愿。

　　教练如果发出一些权威式的信号，如：隔着气派的办公桌盯着人看，只让寻求指引的人单方面地靠近，面无表情的寒暄，僵硬刻板的身体语言，矜持的举止，拒人千里之外的冷漠，就有可能令一段良好的教练关系功亏一篑，无法建立。

　　表达善意的信号

　　开始的交流初步产生的良好印象只是表明前方的道路可能是安全的，但它并不能确保融洽。"事实胜于雄辩"的箴言用在这个时候最恰当不过了。寻求指引者需要一个表示亲密关系的手势或行动作为一种信号。

　　建立融洽的关系有点像求婚。你不能说："嗨，我是边疆，我们结婚吧。明天三点办酒席怎么样？"诸如约会，礼物，聚会，见家人等等这样的小事，都是建立一种持久有益的关系的准备工作。

　　优秀的教练在表达这些信号方面特别有创造力。马马虎虎的一句"最近工作有没有困难？""吃饭没有？"已经是一个老套的表示了。但看看下面这句，它要有力得多，"我让助手找到了这篇文章，我想你可能会用得着。"这就是表示友好关系的最初迹象，对他有具体的支持，让他感受到你的真诚。我曾经有一个教练是四川人，他为来访的客人准备了很多妻子自制的泡菜,非常受朋友们的喜欢。这些礼物一开始就要送给客人，而不是等到最后离开时才送。

　　在教练和被教练者之间有很多种表达善意的方式，你可以挑选最适合你和你朋友的方式。如果你的学生是你同事的话，就尽量应用你们在公司最常用的表达方式。

　　感同身受

　　伟大的心理学家卡尔·罗杰斯曾就无条件的积极评价和他对关系所起的影响作过大量的论述。他的研究一再肯定了宽容慷慨的态度对于心理愈合和心理抚慰的积极作用。一位优秀的教练在与被教练者接触初期就注意留意被教练者的感情，融进他的体验中，体验他的体验，我把它称为"同频"，就是把你的感受和他的感受调到同一频率，这样就能建立融洽的关系。当人们相信他们正被倾听并得到理解时，他们会觉得很安全和舒服。建立融洽的关系并不是问"你觉得怎么样？"，而是专心地倾听，确定言外之情，感受他这一刻的体验，并就这些感情做出肯定的反应，与他的心联系在一起。

　　作为教练，你要经常问自己，"他或她现在有何感受？如果我们的角色互换，我又会有什么样的感受？"

　　处理成年人的情绪如此，处理孩子的情绪更要引起重视，尤其是孩子与自己心爱的事物分手。事实上，世界上任何事与物，不可能永恒不变。一段感情、一件心爱之物、身边的人，总有分离或者终结的一天。对于因放弃或结束本有的事物而引起的情绪，一般人绝少做过思考和有机会学习，故此不知怎样处理。一些人甚至会因为一个亲人的逝世，或者某件事情的中断而影响到终生的成就、性格和生活素质。其实在孩子很小的时候便可以进行这种处理情绪的教育。我在实施教练的过程中，很多学员问我如何处理孩子不良情绪的技巧，在这里我们就举例共同探讨一下。

　　例如：孩子心爱的玩具，因为意外或者其他原因被摔破或弄坏了，孩子往往会伤心哭泣。这时候就是进行这类教育的最好机会。

　　孩子的价值观与成人的不同，尤其是几岁大的小孩子，他们对时间与金钱的价值没有任何意识。所以对他们心爱的东西的感情和钟爱，不会因为金钱上价值的大小而有所影响。一件花十元钱买回来的玩具，可能是孩子最心爱的，一旦摔破了，他的悲伤不亚于一个成年人一下子失去了价值数百万的东西时的感受。而家长往往并不明白这一点，反而对哭闹的孩子说："不要为如此小事而哭了，明天再买一件给你。"这样的言语根本无法令孩子感到家长是了解他内心苦痛的。

　　相反，孩子因摔坏价值十元的玩具而哭泣，便说明那件玩具的价值（对孩子来说）是巨大到应该为失去它而哭泣的。家长应该肯定、尊重和接受孩子的情绪，和孩子的体验联系在一起，并且用以下类似的话给孩子肯定的感觉："我看到你这样伤心，一定是因为你很喜爱这件玩具。来，坐在我身边，告诉我现在你内心的感受！"

　　在引导孩子说出一番关于内心情绪感受的话后，便可以向孩子解释，使孩子明白以下的道理：

　　（一）世界上所有美好的事物，总有离别的一天。

　　（二）故此，在与它一起的时候，应该好好地对待它，同时亦好好地享受它带给自己的好处，珍惜与它一起的乐趣。

　　（三）在事物离去后，把那段回忆好好保存起来，并且总结和体会个中的意义，以帮助自己建立更快乐更成功的未来。

　　相应的回答

　　和被教练者感同身受能使你根据当时的情况做出相应的回答，"我也从来没到过那儿，""你身上有的这些不足我也有"。这种姿态实际上也在说"我和你一样"，这样的回答能促进双方间的亲密关系，而这对建立信任是至关重要的。我们的目标是达到感情上的认同或者说产生情感上的共鸣。"感同身受"意味着"深入情感之中"，或是指理解他人感情的一种能力。关系的力量并非是"同病相怜"的产物，这种力量来自于"我也到过那儿"的认同感。

　　相应的回答可能是一个简短的个人故事，让被教练者知道你完全能够体会他的感受。适度谦虚的轶事奇闻也很管用。总而言之，谦逊和敏感是融洽的最佳伙伴。如果你觉得很棘手，那么就照实说出你的感受吧。如果你觉得很兴奋，那么也照直说吧。你越早说出你的感受，被教练者就能越快领会你的意图。坦诚是建立融洽关系的催化剂。

　　以上关于融洽的想法旨在让你认真地思考如何开始教练过程。但是，你也要记住，融洽这剂良药的主要成分是真实可信。你在被教练者面前更多地流露自我，他就会越觉得轻松、自在；先开放自己再去感召别人开放是建立信任的不二法门。融洽在教练关系中的重要作用与它在其他重要关系中所起的作用一般无二。如何尽快建立有效的融洽关系在取得怎样的教练成果上起着举足轻重的作用。

　　在你的日记本中回答以下问题：

　　△在日常生活中，和别人交流时你的心是否和他/她联系在一起？

　　△邀请别人到你办公室谈话时是否高高在上，是否隔着板台？

　　△和别人交流时，你的肢体是开放的？还是封闭的？

　　△平常你是如何处理员工和朋友的不良情绪的？

　　我在平时看书的过程中，摘录了一些融洽同事和朋友关系的处世技巧录在这里共享：

　　和平共处九项原则

　　与同事和朋友和平共处，建议遵循以下原则：

　　1?先要弄清楚自己最看重的目标是什么，才能在事态发展的过程中做到善于倾听他人的意见，与人坦诚相待，并且灵活应变。

　　2?无论事态如何发展，也要向众人表示你非常乐意做出让步，并且愿与大家友好相处。这样做能够达到两个效果：第一，你得以坚守自己的行为标准；第二，这是保持沟通渠道畅通无阻的最好的办法。

　　3?不要以为你的构想是别人都能轻易理解的。你得用他们所能理解的词语，生动地描绘利益的蓝图，让他们知道自己可能获得的一切。

　　4?多聆听，少开口，同时还要减少各种肢体动作。不管是说话还是做手势，都应该轻而缓，这样做可以令别人在与你相处时，觉得更安全、更轻松。

　　5?学会换位思考。在敌对状态下，人们通常只看到自己身上最好的东西和别人身上最不好的东西。这只会使冲突进一步升级。你要假定，对手是没有恶意的。学会用放大镜看对方身上的优点。

　　6?给别人安全感以及受尊重感。不管是在什么情况下，一个人的行为总会受下列几种因素的影响：他顾虑的东西；他期待的机会；他天生的好恶。对于自己害怕以及不喜欢的东西，人们的反应往往更迅速、更强烈也更持久。如果你在第一时间向他们表明你了解他们的顾虑，并且对此做出回应，他们会乐于倾听你的见解。

　　7?求同存异。你提到最多的、最强调的方面决定了你要打造的工作关系是怎样的：突出差异，自然冲突渐增；强调共同点，自然关系和谐。

　　8?切记，随着时间的推移，问题只会越来越严重，并且其严重性很少仅留在讨论阶段的程度。如果某场辩论已经进行了十多分钟，这个时候你应该问问自己："我们现在是在争论大家真正的意见不和之处吗？还是有更深层次的冲突有待讨论？"

　　9?寻找对方发怒的根源。如果某人朝你发脾气，在你回应他之前，不妨当他只是自己跟自己过不去。

 

本文来自：逍遥右脑记忆 http://www.jiyifa.com/jiaolian/15438.html

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