欢迎来到逍遥右脑记忆网-免费提供各种记忆力训练学习方法!

宝宝打人背后的真相,你真的知道吗?

编辑: 路逍遥 关键词: 情商培养 来源: 逍遥右脑记忆
宝宝爱打人怎么破?

小至5、6个月,大至5、6岁,打人这件事几乎伴随着宝宝整个幼儿期。

但不同年龄段的宝宝,打人背后的真相却是不一样的,作为亲妈,你误会了没?

无关情绪的真相-——探索身体能力,感受因果关系。

大部分宝宝在6个月之后,会开始出现生命中第一次打人行为。

它是怎么发生的呢?

说来尴尬,大部分都是误会一场。

6个月左右,宝宝会逐渐认识到因果原理:

我拍了一下,小鼓响了;

我松手,玩具掉了。

这个阶段妈妈会发现宝宝乐此不疲的扔东西、制造噪音,其实这都是在反复探索和实践因果关系。

直到某一天,事情发生了:“啪”一声,他下手的对象是妈妈的脸。

结果哩:妈妈吃惊的瞪大了眼睛,爸爸哈哈的大笑,奶奶宠溺的说“这小兔崽子!”

对于宝宝来说,这连锁的反应太奇幻了。

这比拍打玩具好玩太多了!

而且拍打爸爸、妈妈和奶奶的反应都不一样啊。

妈妈会生气的瞪眼睛;

爸爸会“哎呦”大叫一声,夸张的故作疼痛;

奶奶会大笑,然后在我的小屁股上温柔的拍一下!

家人反应的花样那么多,宝宝不想啪啪啪打脸才会奇怪好吗!

而此时的脸跟玩具并无两样,都是宝宝学习因果关系的教具。

虽然宝宝并无恶意,但这种行为一样需要干预。

最好的干预方式,就是选择无视。

被打的时候反应不要夸张,握住他的手,拿其他的玩具转移注意力

你就当自己也是个玩具好了,拍打几次无反应,宝宝自然觉得没意思,继而转战其他地方。

如果反应过度,传递给宝宝的讯息就是:“打人”可以得到别人的关注,而且从长辈带笑的眼睛中就能看出,他们喜欢这种互动的方式。

那今后走出家门,宝宝依然会用这种“自以为受人喜欢"的方式,跟其他小朋友互动。

社交的真相——我只是不会正确的表达

1岁之后的宝宝依然会打人和推人,但是大部分都属于孩子心智发展过程中的正常行为,而不是成年人眼中的攻击行为。

这个时期的打人,通常出现在社交中,也就是平时跟宝宝一起玩的小伙伴中。

他们打人不再是为了观察别人的反应,而是扫平自己生命中的所有障碍:

花园里挡我路的,打!

拿我玩具的,打!

我打招呼不理我的,打!

总之,2岁宝宝的世界观是:全世界都应该给我让路。

看起来真的很熊!

这个阶段比较艰难,因为宝宝的交流能力还有限,但是坚持正确的引导,后面就会很轻松。

千万不要因为宝宝攻击性强,就不带他进入人群。

罗马不是一天建成的,社交这种事也是一点懒也偷不得的。

这种类型的打人,最正确的引导就是告诉孩子,当语言不完善的时候,什么样的动作才是正确的:

想打招呼,要轻轻的挥手say hi!

被别人抢走玩具的时候,可以坚定的说:不行,是我的!

公共玩具还没轮到自己的时候,要等。

不要太高估孩子,期望指点几次,他就能学会正确的自我表达和控制。

这需要很多年的时间,而在初期,宝宝的自制力少得可怜,需要你跟唐僧一样,不停地在耳边念。

他表现好的时候,给予鼓励,如果情绪完全失控,可以抱离现场。

这个时期很多基本的规矩都应该建立起来了,具体的方法之前也写过《还在等听懂后再立规矩?那就太晚啦!》(点击标题可以查看)。

情绪的发泄——我就是想攻击别人

说到最后,才终于说到了今天的正主,“打人——恶意的攻击行为”。

为什么负面情绪爆棚的时候,我们会想发泄?

因为人的天性都有愤怒和攻击性,这些冲动是正常和健康的。

作为一个心智尚不成熟的孩子,他还缺乏自我控制的能力,不能平和的表达自己的愤怒,所以很自然的会发泄出来,这都是孩子可预见行为的一部分。

比如看到个很想玩的玩具,宝宝主动去借了,人家不给,别指望宝宝能心平气和的当做什么都没发生,也许一言不合就开抢。

或者其他小朋友都在吃冰棍,妈妈就是不肯让我吃,别指望他会默默的服从,别说吃冰棍了,他可能此时吃你的心都有!

负面情绪不可怕,即便是成人,也有被气的恨不得掐死对方的冲动,但是大部分人不会真的去掐。

因为我们有控制自己情绪的能力,那些真正去掐的人,大都是因为从小没学会如何控制自己的情绪。

学会跟自己的负面情绪和解,是一种能力。

随着宝宝的情感发育逐渐完善:他会变得越来越敏感,被小伙伴排挤、被大人限制、对同伴嫉妒,与别人发生冲突时愤怒,每一个情绪都足以让孩子失控。

当孩子已经明确的知道,自己打人的原因就是出于愤怒等负面情绪时,我们要怎么做?

有段时间CC跟小伙伴发生冲突的时候,出现了用力捏别人的行为,尤其是亲近的小伙伴。

后来我问她,你想捏别人的时候,是不是非常非常生气?

是的,她很气我(很令我生气)!

可是如果你用力捏别人,别人就会很疼,你让别人疼痛,别人就会不敢靠近你。

攻击别人,只会让他离你更远。你想让别人不再靠近你吗?

我不想,我还想一起玩。

那下次,你再遇到很生气、很想捏别人的情况,妈妈告诉你一个好方法好不好?

你可以用一只手用力的捏自己另一只手的虎口,这样你不会弄疼别人,也不会弄疼自己。

我们试了几次,CC也觉得这个办法不错。

再后来,遇见小伙伴赌气说不跟她玩的时候,我看见CC伸出去的手又迅速收了回来,然后,用力的捏了一下自己的虎口。

事后,她兴奋地跟我说,我今天没有捏别人,我捏自己的虎口了。

我鼓励她做的很好,好朋友之间也会闹别扭,但这并不是可以伤害别人的借口。

当孩子出现想要攻击别人的心情时,家长别急着发火,先理清孩子愤怒的根源,认同他的情绪。

让他知道即便是负面情绪,也是可以被接纳的,不需要隐藏和压抑。

除了认同他的情绪,更要教会他安全的宣泄方式。

这种方式,既不能伤害别人,也不能伤害自己。

生命初期很多的小情绪,还是需要成人疏解的,不要简单粗暴的告诉孩子:不要打人!

对于沟通能力很好的孩子,可以跟他一起探讨而不是说教,告诉他为什么不能打人,还有,如果不能打,还能做什么?

一起探讨一个安全的解决问题的办法吧。

C妈说

引导宝宝学习处理情绪是一个漫长的过程,这过程中会有反复、会有倒退,你可能需要好几年才能教会他如何正确的表达。

但是相信我,管一个3岁的孩子也许很难,但是管一个13岁的孩子一定更难。

养孩子从来没有捷径,将来的你,一定会感谢现在这么努力较真的自己。


本文来自:逍遥右脑记忆 http://www.jiyifa.com/youjiao/1259443.html

相关阅读: