所有父母都希望培养孩子的责任感，也知道责任感是达到日后成就需要具备的很重要的一项素质，但并不是所有的父母都知道，责任感来源于良好的纪律。因为唯有懂得控制自己的本能冲动，懂得自律，懂得接受规范，一个人才有能力为自己的行为负责，也才有能力为对他人的责任负责。而懂得负责任的人，才知道成功是自己的责任，而不是别人的责任。

　　我知道对许多父母甚至儿童教育专家来说，“纪律”这两个字好像有点过时落伍，我们现在注重的是“开放”和“自由”，不给孩子严格的规范，这样孩子才能在自由的氛围中长大，才能成为拥有想象力和创造力的人。

　　我完全同意上述的观点，但我想要澄清的一件事是：自由的根源是自我约束，是知所节制，是心灵的自由，而不是行为的自由；而创造力和想象力的根源，则是严谨的思考，是有理性依据的美学，而不是天马行空式的荒诞不经。

　　用一个我在上芳香疗法课程时，介绍木质类精油(WoodyOil)属性时最喜欢用的比喻来阐述我的观点。木质类精油萃取自成年大树的树干，因此拥有像大树一样的特质。那么大树又有哪些特质呢？

　　让我们先想象一下自己在艳阳下行走，走累了，远远看到街心公园中的一棵大树。我们走到大树底下，将身体重重地靠在粗壮的树干上，立刻觉得放松、安全，又荫凉。我们不怕大树被我们重重的身体给靠垮了，因为它粗壮的树干和结实的根，牢牢地站在泥土里，所以我们觉得很放心。此时，街心公园里吹过了一阵凉风。我们靠在树干上仰望天空，看见粗壮大树上的所有叶片和细嫩枝丫，都在随着风轻轻地摇摆。我们感觉到无比的轻松，无比的自由……

　　这就是大树和木质类精油的特质??躯干在大地上坚定、安全、稳妥、勇敢地站着，心灵却在风中摇曳，是欢快而自由的。而这幅影像，就是我对儿子的一生最高的期许。

　　我期许他懂得把双脚扎在泥土里，坚定、勇敢地站着，不做逾矩的事，而当他真的牢固地拥有一席之地时，在粗壮树干上的所有叶片和细嫩枝丫，当然也就无所畏惧地自由了。

　　说真心话，有时我真的很气那些抓着理论就夸夸其谈的所谓专家们，当他们高唱“爱的教育”、“自由思考”、“开放人格”的同时，其实还需要让父母懂得纪律和严谨的重要性，否则，个个孩子都成了不懂事、不遵守纪律、人人讨厌的小霸王。

　　我就曾经在一次火车旅途中领教过这种教育下的孩子。当时坐在我旁边的是一家三口，儿子约莫只有4岁大。旅程的前30分钟，这对父母和孩子的互动表现颇让我欣慰，他们一起玩着许多塑料做的小动物模型，又唱又说，十分温馨。可是当中饭的时间到了，这幅温馨的亲子画面却完全走了样！

　　妈妈起身到餐车去买些吃的。回来时，手上摇摇晃晃地提着方便面、火腿肠和鸡蛋。

　　儿子翻翻找找地检查了妈妈手上的东西，突然大怒：“你不是知道我只吃鸡味儿的面吗？为什么没有买呢？”

　　妈妈带着一脸的惊恐，赔罪地说：“噢！我忘了，真抱歉啊！宝贝儿，我这就去换去！”

　　儿子不依，继续大怒：“不用换了，我不吃了！”

　　妈妈继续惊恐地求饶：“啊！别这样呀，宝贝儿，你就原谅我这一次吧！”

　　我在一旁气得咬牙切齿，真想冲上前去打那孩子一顿屁股，可是更让我生气的是，那位知书达理的爸爸却在一旁笑眯眯地看着这一幕闹剧上演，丝毫没有管教的意思。我当下觉得悲凉至极，心里既为这位母亲受到的羞辱感到难过，更为这孩子的将来感到无望。

　　因此，如果你希望孩子拥有成功美好的将来，请相信我，在给他无条件的爱的同时，在注重他心灵自由开放的同时，也请帮他立下严谨的纪律观念，让他懂得尊重别人，懂得尊重群体，因为最终收获美好成果的，将会是他自己。

　　首先，纪律的设定，必须根据儿童个体的发展进程，而不是根据父母主观的意志

　　虽然从儿童发展心理学的角度来看，孩子在1岁之前，或从1~2岁上早教班开始，就能很好地学习纪律，但我建议爸爸妈妈们对3岁以下孩子的纪律养成，虽要培养，但不能太过严厉。因为3岁以下的孩子尽管已经表现出伶牙俐齿的聪慧特质，但他们毕竟还处在认知萌芽的阶段，也有那些阶段所需要学习的任务，如果我们的要求太过严格，例如，大小便必须提前知会、坐着听课就不能乱动、时间到了就要立刻乖乖睡觉、玩具必须排列得整整齐齐等等，有可能就会对还不完全具备自律能力的孩子造成情绪上的压抑挫折，甚至埋下日后患强迫心理症的诱因。

　　我希望爸爸妈妈们能理解这一点，对3岁以下的孩子要稍微有耐心一些，不要对他们有太严格的处罚或指责，也不要传递给孩子因为他们做得不好而让爸妈失望的挫折情绪。我就曾经在一次朋友的聚会中，看见一位受过高等教育的妈妈对才满3岁的女儿说：“你要是再这样骗我说要尿尿，带你去了，你又不尿，那妈妈就再也不喜欢你了！”

　　我当时听了赶忙把她拉到一边，告诉她以后千万不可以这样对孩子说话，因为对这个3岁的孩子来说，她虽然在大部分的时间里已经可以控制大小便，却还没有发展出像大人那样括约肌收放自如的能力，而且孩子只要一玩得太开心或太累，对尿意的注意力难免就不够集中。因此，你越是这么盯着她学会控制大小便，她就越是感到焦虑，而焦虑的结果，就是越不能控制自己的尿意。所以，她只能一直提心吊胆、小心谨慎地去感觉“是不是要尿尿了”，因此才会有这些总是说要尿尿，到了厕所却又尿不出来的无辜“谎话”的出现。

　　此外，当孩子觉察到自己的能力不能符合爸爸妈妈的期望，而爸爸妈妈又确实表现出这种失望的情绪时，他对自己的价值、信心、能力的满意度，当然也会随之低落，因此就又陷入另一层恶性循环的自卑、焦虑、挫折的情绪中。所以，在训练孩子的纪律观和责任感时，一定要理解孩子的发展进程，设定适当、合理、可以达到的要求，不要落入一成不变、矫枉过正的误区之中。(有关每个年龄段孩子的发展进程和学习能力，请参阅本章后小贴士中的整理介绍。)

　　此外，对纪律的设定，最好是和孩子共同讨论后的决定

　　我曾经在前面提到过在儿子10岁时就把他一个人送到英国念书，事实上，我们的“狠心”和“放心”，是有很大的心理把握的。因为他在10岁之前就已经表现出能让我们放心的责任感和独立的能力，而这些能力是我从他上小学第一天，就开始精心设计培养的。

　　就拿他放学回家后该在什么时候写作业这件事情来说，我们因为之前已讨论出对这件事情的共识，所以在他一至五年级的小学生涯中，几乎就从来没有因为这件事而让我们生过气。

　　我们的方法是这样的：首先，在和儿子平等认真地讨论之后，我们“共同”签订了一份合约，合约里只约定了一件事：他每天必须严格遵守9点洗澡、9点半准时上床熄灯睡觉的规定。放学后，除了一家人围桌吃晚饭的时间之外，从抵达家门或到我办公室的4点半开始，一直到9点洗澡之前，所有的时间都是他的，由他自己来规划安排。要写作业就写作业，要看电视就看电视，要玩就玩，反正，他只要严格遵守9点准时出现在浴室洗澡、9点半上床睡觉就行了。

　　由于这份合约是我们共同讨论之后一起签订的，所以儿子上学之后，即使第一年跟着奶奶住在乡下，在奶奶工作的学校念书，他也一样很好地遵守了这个约定。

　　看到这里，我相信一定有爸爸或妈妈已经按捺不住性子，急得说：“那怎么成？不管他写作业，他哪会自己写作业啊？你这么给他自由，他写作业了吗？”

　　呵呵！一开始他确实一次作业都没写完，不过，这就是我要说的下一个原则：

　　一旦作出了约定，大人和孩子就都要遵守。因为责任是他的，也是你的

　　如果签了合约，但必须遵守的只有孩子一个人，大人随时可以改变，那下一次再签合约或设定纪律时，它的约束效力就微乎其微，毫无意义了。

　　是的，年仅7岁的儿子一开始当然有如脱缰野马。小学一年级时，由于跟在奶奶身边，下了课就回到奶奶教务处办公室，老师布置的一点点作业当然马上就在奶奶的监督下写完了。等他回到台北上小学二年级时，合约的考验才真正开始。

　　最初的两个星期，没有奶奶在一旁严格监督的他，进了我的办公室之后就开始东摸摸西看看，一会儿到走廊上玩弹珠，一会儿又趴在玻璃窗前看车子，完全没有写作业的意思。(那时候的孩子还没有电脑、手机、游戏机这些诱人的东西！)我看了心里当然着急，但我决定不动声色。下班时间到了，他连书包都还没有打开过，可我还是笑眯眯地领他下楼，在路边谈谈笑笑、轻轻松松地等爸爸的车，回家吃饭，然后用只剩下一点点的时间写作业，洗澡的时间就到了！

　　如此这般将近三个星期之后，有一天他一进到我的办公室，稍微休息了几分钟之后，就立刻打开书包开始写作业。我有点欣喜和好奇，但尽量云淡风轻地问他：“怎么今天一回来就写作业啦？”他也云淡风轻地回答我：“唉！老是挨打也不是办法呀！”

　　从此之后，我就再也没有为他什么时候该写作业、作业写完了没有这种事而操心或和他不愉快过了。

　　因此，尽管放手让孩子学习自律很难熬，但我们一定要硬着头皮撑过去

　　看着孩子连续三个星期作业都没写完就去上学，对母亲来说，绝对是一件很煎熬的事。但我知道自己正在做的事对他终生都有益处，所以我坚持着，硬着头皮熬了过来。不止一次，当我在亲子教育的演讲中向妈妈们传授这个做法时，都有妈妈问我：“那他好几个星期落下的功课，以后怎么赶得上呢？”而我的回答也一定是：“几个星期不写作业，绝不至于对成绩造成无法挽回的影响，但对他的一生来说，却是给了他最重要的筹码，也就是让他拥有成为成功者的性格素质。”

　　当然，我在进行这项训练之前，一定是经过深思熟虑的。我先去拜访了他的班主任，清楚地说明了我的训练意图和做法，除了请老师理解家长的用心之外，也请老师该处罚的就要处罚，只要不用言语或行为来羞辱他就行。通常，老师们一定都上过教育心理学课程，也一定都会理解和配合家长的用心的。

　　其实，老师并不是这个训练计划中最难过的一关，最难过的关卡是家长本身。我们要控制自己的怒气和焦虑，不要冷言冷语、幸灾乐祸地问他：“怎么样？今天没写作业挨老师罚了吧？”或焦躁地说他：“你一点作业都没写，我看你明天该怎么办！”或干脆弃械投降：“算了算了，今天晚一点睡觉，赶快去把作业写完了吧！”

　　儿子通过了自我规范的训练课程之后，真的就不再让我操心他的功课，我只要看见他出现在办公室走廊，往墙上丢用废纸揉成的球时，就知道他的作业已经写完了。此后，我们还签订了大大小小、不同内容的合约，有的关于期末考试，有的关于春季旅游，而儿子、他爸爸和我，也都习惯了用这样的方法来学习尊重并信任对方。

　　儿子13岁那年，去英国念书后的第三个暑假，他从英国回到北京，我去机场接他，一起坐车到我们在天津开发区新建的工厂。由于早几年我们在台湾经商十分辛苦，一直到天津建厂之后才渐渐转亏为盈，作为母亲，也作为女人，我于是很八卦地对儿子说：“我们在北京买了一个挺高档的公寓，在天津建了自己的工厂，在台湾也有自己的小别墅。这些以后都是你的啦！你是不是觉得做独生子很幸运啊？”

　　让我万万没有想到的是，年仅13岁的他，居然看着我，用很沉稳的语气回答说：“妈妈，你错了，这些不是幸运，是责任。”

　　我当时听了百感交集，激动得差点流下泪来。一方面我羞愧于自己的肤浅，一方面也惊讶于他的成熟；而更重要的是，我感动于他的负责、独立和人格的完整。自从那次之后，我和他爸爸就知道，我们再也不用担心他会做出任何出大格、犯大规的事来让我们操心了！

　　最后，教导孩子之前，我们必须以身作则，自己也做个守纪律、重然诺、负责任的人

　　当然，我们不能只期待孩子遵守纪律和重视承诺，在日常生活中，我们必须成为孩子的典范，也做个守纪律、重然诺、负责任的人。因此让我们想想，有没有随口答应了孩子某些事，事后却忘了去做？比如，答应要帮他修理小汽车，带她去动物园看猴子，给他买一盒新蜡笔，陪他到电影院去看电影，或者调整自己的作息，严格遵守让他上床睡觉的时间？


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